Вам нужен календарь на 2003год - пожалуйста! (176Кб)

Ужинаем в ресторане

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается Ваше фирменное блюдо "Цыпленок а-ля Пежо?".
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

***
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порию.

***
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

***

- Доктор, кастрируйте меня
- Да вы что, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно.
Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем клиенту это было нужно.
- Понимаете, я собирался жениться, в невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина.
-Так вам нужно было сделать обрезание!
-А разве это не одно и тоже?
Из практики хирурга

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой ...?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после всего этого или нет...
Семейная история

Прейскурант праздничного веселья
под коммерческой елкой

Новогодний анекдот

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

5 место в рейтинге продаж!!!

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Взято http://www.prazdnik.na-svyazi.ru

"Совместная пьянка сближает"...

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли
по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ,
зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище.
Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не
испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидумам, он перепоручил это дело дному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии Нового Года сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

http://anekdotov.net

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

История про мороз

Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в
летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в одной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот,
подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
- Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто????????????????
- Я - Мороз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!!
Немая сцена..... :-)

http://anekdotov.net

Не ходите в баню на Новый год

Новогодний анекдот

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Взято http://anekdot.ru

 В сети московских кафе "Елки-палки"
Придумана Новогодняя форма праздничного обслуживания: каждому ребенку посетившему кафе в Новогоднюю ночь подарок от фирмы - Елка. А каждому взрослому ...

Новогодняя история

Кстати, вспомнил: мы как-то с дpузьями спpавляли Hовый год на чьей-то
даче.
Hу, натуpально, упились в дым и пошли лепить снежную бабу. Баба
получилась
огpомная, пpичем лепили ее одновpеменно человек восемь с двух стоpон
сpазу.
В pезультате выяснилось, что с обеих стоpон стаpательно лепили "пеpед",
естественно, с чудовищным бюстом.
Потом мы долго водили вокpуг нее пьяные хоpоводы, пытаясь опpеделить,
куда
же тепеpь поместить очаpовательный зад . Плюнули и слепили pядом втоpую
бабу. Тепеpь уже с двумя задами...

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно
перепивший муж
одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой
конец
города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним
отправляется
провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое
время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает
начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с
полдороги, с
пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил
куда
везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал
перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти
полчаса
он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который
остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

Взятоhttp://anekdotov.net

Новогодняя быль - "живой труп".