Анекдоты и веселые истории 2003

Анекдоты и веселые истории 2004-2005

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

> 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
> 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", > "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
> 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
> 4. Центр восприятия сортов пива.
> 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
> 6. Автопилот "Домой".
> 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
> 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
> 9.Высокомощный глушитель совести.
> 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - специальная> примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
> 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
> 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
> 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
> 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
> 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
> 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
> 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
> 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый cd-плеер, и т.д".
> 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
> 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
> 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
> 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
> 24...n. Ещё в расшифровке.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

> 1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
> 2. Устройство запоминания телесериалов.
> 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
> 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
> 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
> 6. Генератор головной боли.
> 7.Зона контроля "Только не залет".
> 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
> 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня наконец-то купила замечательный наборчик для чистки пупочка!!!")
> 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
> 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
> 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
> 13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
> 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
> 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
> 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
> 17. Симулятор оргазма.
> 18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
> 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
> 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
> 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
> 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
> 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
> 24...n. Ещё в расшифровке.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

> Что я почерпнула от своих детей.
> 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
> 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
> 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
> 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору. Мотор последнего недостаточно мощен чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
> 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
> 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
> 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
> 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
> 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
> 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
> 12. Суперцемент - это навсегда.
> 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
> 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
> 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
> 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
> 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
> 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
> 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
> 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
> 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
> 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
> 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
> 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех
поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "...Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

<Приятель 5.0> лучше чем <Муж 1.0>???

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление
программ
> > на компьютере: вместо <Приятель 5.0> я установила <Муж 1.0> и заметила,
> что
> > новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
> модулях
> > и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые
> прекрасно
> > работали под управлением <Приятель 5.0>.
> > > Кроме того, <Муж 1.0> удалил многие другие ценные программы, например,
> > <Романтика 9.9>, и одновременно установил <Футбол 5.0>, <Гараж 4.5> и
> > <Телевизор 6.0>. Программа <Разговор 8.0> больше не запускается, а при
> > запуске программы <Уборка Дома 2.6>, вся система зависает. Я пробовала
> > запустить <Нытье 5.3>, но результатов не добилась.
> > > Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
> > >
> > > Дорогая Отчаявшаяся! Вам следует иметь в виду, что <Приятель 5.0> -
> > дешевая игра, а <Муж 1.0> - целая операционная система. Попробуйте
ввести
> > команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер
> > программу <Слезы 6.2>. <Муж 1.0> при этом автоматически выполнит две
> > программы: <Виновен 3.0> и <Цветы 7.0>. Но вы должны помнить, что
> > злоупотребление этим может вызвать запуск программ <Унылое Молчание 2.5>
> или
> > <Пиво 6.1>. <Пиво 6.1> - очень опасная программа, которая создает
звуковые
> > файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте
> программу
> > <Приятель 2.0>. Такого рода программы не поддерживаются и вызовут крах
> > системы <Муж 1.0>.
> > > В целом, <Муж 1.0> - прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и
> > новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением
> > других программ, улучшающих работу <Муж 1.0>. Лично я рекомендую
> следующие:
> > <Горячая Пища 3.6>, <Красивое Белье 4.2> и <Хорошее Настроение 1.1>.
> > > С уважением, Служба поддержки.
По материалам ИНТЕРНЕТА

***

Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да,прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный....

***

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

***

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.

***

- А почему это у вас Windows NT такая синенькая?
- Меpтвенькая, вот и синенькая.

***

Что такое сверх жадность? Это когда пукнеш и не даш понюхать другим

***

Я позвонил в двеpь, но было занято

***

Похоpонил мужик свою тещу. Идет с похорон довольный, песенку насвистывает... Вдpуг откуда-то сверху - Бабах! - киpпич на голову! Упал мужик. Очухался, поднялся на ноги. Удивленно вскинул голову ввеpх, посмотpел на небо:
- Мама, так Вы уже там?!!

Женско-мужской фразеологический словарь.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

***

Скинхэды поймали негра и спрашивают: - Выбирай: Тайд или кипячение.... :) :) :)

***

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

***

Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом платье с очень глубоким декольте:
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась...

***

У меня дед - долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: <Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?>.
А она в ответ: <Много, много, только на горло не дави!>

***

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
А то взяли мы как-то 2 пузыря....

***

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...

***

Когда-то бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог...Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной.

***

- Бабушка! Я опять блевал во сне!
- Блюёшь - значит растёшь...

***

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего-втянулась!

***

В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

***

Пошла красная шапочка в лес пописять, увидела волка заодно и покакала... ;)

***

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!

***

Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет,
смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?"
"А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"

***

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

***

Просто очень милая веселая картинка!

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Куча других обезьянок ждут Вас на странице подарки

Обезьянка Мальвина будет с удовольствием сопровождать вас в машине, висеть у малыша над кроваткой или окажется у вас под рукой если срочно нужно будет поздравить кого-нибудь с Новым годом 2004!

***

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!

***

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

***

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить

***

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть

***

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

***

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Жена ушла...

Ничто не предвещало этого события. С утра жена, как обычно, ворчала, что, пока я дрыхнул, она сбегала на рынок и приготовила завтрак, зудила, что в ванной течет кран, и в доме нет мужчины, чтобы исправить утюг, нудила, чтобы я перестал чавкать, отложил газету и заметил, что существует она, потому что иначе я как-нибудь отложу газету, но ее рядом со мной уже не будет... А я слушал и молчал: она уже сто раз грозила своим исчезновением!

После завтрака я пошел к соседу - сговориться насчет рыбалки. А когда вернулся, жены дома не было, Я обошел комнаты, кухню, заглянул в кладовку. Чемоданы были на месте. Это мне сразу не понравилось.

Я осмотрел шкафы и тумбочки. Ее платья, ее кольца, даже ее паспорт тоже были на своих местах. Это укрепило мои подозрения.
Я позвонил ее подруге - она у подруги не появлялась. Это уже вызвало у меня самые серьезные опасения.

Наконец я позвонил теще, у которой жена грозилась оказаться, когда я отложу газету и обнаружу, что ее нет. Но и у тещи ее не оказалось.
Мысли, одна мрачнее другой, роились в моей голове. Сомнения перерастали в догадку, догадка - в уверенность. Надежды не оставалось.
Послышался стук двери, грохот ведра и до боли родной голос:
- Мужик, называется! Мусор вынести - тоже я... Все я, все я...
Да, худшие мои опасения подтвердились: жена вернулась!

Аркадий ИНИН, провидец

Адские условия

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, давиться гамбургерами вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замучила ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Инна САВЕЛЬЕВА, завистница

"Любовь навеки"

Чего вчера делал? - В кино ходил. - И что за фильм?
- "Любовь навеки».
- Ничего названьице, завлекает. Надо сходить посмотреть. Об чем там речь-то? . .
- Ну, там двое молодых знакомятся, встречаются, женятся, потом брачная ночь...
- Ну а дальше?
- Дальше съезжаются, живут.
- То есть как?
- Ну он работает, она тоже. После работы вместе по магазинам, вместе ужин готовят.
- Да фиг с ними, а чего там дальше-то случилось?
- Ничего. Дети у них родились, а он...
- Налево крутанул? Маньяком оказался?
- Да нет, он на вторую работу устроился, готовит, стирает, гладит, а она...
- А она, значит, налево? Или дуба дала?
- Да нет, она детей воспитывает.
- Ничего не понял, сюжет-то какой?
- Вот это и сюжет. Живут вместе, работают, дети у них выросли, скоро внуки пойдут...
- И чем вся эта петрушка закончилась? Небось бандиты внуков укокошили? Или внуки бандитов? Сейчас часто такие фильмы бывают: сначала все по-тихому, а потом ка-ак завернут! Аж волосы дыбом!!!
- Да нет, там по-другому. Дети выросли, сами внуков растят, а эти двое, которые сначала встретились, все вдвоем живут, вместе, не ссорятся, внучатам радуются. Нормальный фильм. Я же говорю: «Любовь навеки» называется...
- Это нормальный фильм?! Ну ты сказал!!! Какой же это нормальный?!! Вот я позавчера смотрел - там одна ' баба за измену мужу голову отрезает и любовнице из него суп варит, а лю-бовницын муж в это время за женщинами по городу на танке гоняется. А сама любовница с горя с небоскреба прыгает. Но не разбивается, а становится вампиршей. И идет мстить той, что ее возлюбленному голову отпилила. Вот это нормальный фильм! Вот это любовь! Навеки!!! Не то что твоя...

Инна САВЕЛЬЕВА, киноманка

Реальная история

Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
-Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Просто анекдот

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности,
- Я тоже так думаю, но мама велела сказать.

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день -1 октября. Профессор удивлен." Ему объясняют:
-А мы в одной компании Новый год встречали.

***

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли... а там написано:
-Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

Еврейский Дед Мороз:
- Зцраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

***

Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок!
Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде

***

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.

***

После утренней прогулки три медверя пришли домой.
-Кто съел мою кашу? - завопил маленький медежонок.
-Кто съел мою кашу? - возмутилась медведица.
- Забудьте про свою кашу!- прорычал папа-медведь. - Кто забрал наш телевизор и видеомагнитофон?!

Девчонка с ходьбы перешла на галоп,
Прохожие знают - курьер из ПалмШоп!

***

-Новая щетка проникает таже в труднодоступные места!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Новый русский стоит на вершине горы весь перевязанный бинтами с несчастным видом и с трудом держит в руках бумеранг.
Подходит его корешь.
- Что с тобой! брателло?!
- Да все этот чертов бумеранг!...
- Так ты выбрось его !!?!!
- Да! Такой умный! На - сам выбрось!

***

Внучка приходитдомой поздно вечером после вечеринки.
Бабушка ее спрашивает
- Ну что, внученька, как там поживает твой грейпфрут?
- Бабуля, сколько раз тебе говорить, - не грейпфрут, а бойфренд!!!

***

Фармакологи Австралии изобрели новейшее средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станем меньше.

***

Один людоед другому:
-Слушай, а что же мы не спросили, как того парня зовут? Ну, которого мы съели только что?
-Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить.

***

Можно пить, курить, ругаться матом - российские недели в Макдоналдсе!

***

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы ее любите, и положите в конверт две обертки от бельонных кубиков. Через месяц вы сможете получить четыре обертки, а еще через месяц - восемь!

Невероятно, но факт

Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в ЛонгБич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал начать спуск снова. В этот раз револьвер сработал как надо.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас ( Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом и выносит в безопасное место.